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Realmente funciona mesmooo

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pode clicar e confiar, soh não de unfolow no pessoal pra não quebrar a corrente....

bjundas

Pq uma mulher se separa???

ta ai a resposta...

Ela pergunta….

 

POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei.

POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM A TAMPA DO VASO?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território.

POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!

POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?

POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?
Porque é nojento!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo…laço de cowboy.

POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Ah, meninas com uniforme de escola…

POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?
Porque ela veste roupas de menininha de escola.

POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM UM BOQUETE?
Porque se pedir vocês não vão.

POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?
Porque depois que a gente gozar, vai querer ir embora, logo não vai precisar de mais uma.

POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente sobra pra gente!

POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA?
Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.

POR QUE OS HOMENS TÊM DUAS BOLAS E NÃO UMA?
Para poder dar a segunda e dormir.

POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Objetividade.

POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.

POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Porque vai passar o video tape do jogo na TV.

POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS?
Porque dói, oras!

POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SÊMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo porra por aí…

POR QUE OS HOMENS NÃO FAZEM STRIP TEASE PARA A GENTE?
Se o seu homem não faz para você, aí é outro problema.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES É O MÁXIMO?
E não é? Ainda mais para vocês, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.

POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???

POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então ta aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior…

POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?
Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado mesmo!

POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, usa roupa de colegial, etc.

POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIO DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?
O que a gente quer mesmo é bater contra a vontade de vocês. Mas é legal dar uma amaciada no bife antes de comê-lo.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Você acha que só você é gostosa???

POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Para ver se vocês tomaram ou não ou anticoncepcional.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?
Vocês ficam tão bonitas…

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE “MINHA PUTINHA?”
Porque você é minha. Se não fosse chamava de “putinha do próximo”

POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?
São mais confortáveis e baratas. Ah, vai… não são tão feias assim…

POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA PUNHETA?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)

POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?
Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?

POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA-TROCA NA INFÂNCIA?
Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é viado?!

POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?
Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.

POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de Homem…

POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Porque ficamos parecendo o Bozo.

POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas (vestidas de colegial).

POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?
Para ter certeza que, se você engravidar, você vai parir um Chuck Norris.

POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.

PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES?
Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto…

PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
Se nem Cristo admitia, porque logo nós vamos ter que admitir?

POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.

POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?
Essa eu nunca tentei…

POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?
Papel Higiênico no Pau??? Não pode…. A última gota é sempre da cueca.

E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de boiola!

Um dia mais que perfeito…tanto para homens como para nossas amadas mulheres…

 

Já imaginou como seria o dia perfeito para você?

Sim, claro. Todos nós imaginamos, afinal de contas, sempre existem pelo menos umas 20 mulheres envolvidas nesse dia.

Mas em resumo, como seria o dia perfeito do Homem e o dia perfeito da Mulher?

DIA PERFEITO PARA MULHER

8h15m – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.

8h30m – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.

8h45m – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants,frutas da estação…

9h30m – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.

10h40m – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.

11h15m – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.

13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.

13h15m – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa ela está uma baleia!”. Ri discretamente.

14h30m – Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas. v 16h30m – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.

17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.

18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.

19h – Experimenta o nono vestido.

20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.

20h15m – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.

21h – Morangos e champanhe na sobremesa.

22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e meia.

Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

DIA PERFEITO PARA HOMEM

8h30m – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.

8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.

8h40 – Dar um cagão lendo caderno de esportes do jornal.

9h – Banho.

9h10 – Café da manhã com pão, ovo, queijo e bacon e café preto.

10h15 – Futebol no clube. Marcando dois gols, e seu time ganhando por causa dos seus dois gols.

12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.

12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.

12h50m – Palita os dentes.

13h – Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.

15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.

15h15m – Suruba no barco.

17h – Volta para casa e assiste ao jogo Avai X Figueira na TV. Cochila durante a partida.

19h30m – Pizza e cerveja no bar com amigos.

19h45m – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.

20h15m – Palita os dentes.

20h30m – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.

21h – Uísque no sofá. Peidos para relaxar.

22h – Encontra a namorada.

22h10m – Jantar.

22h40m – Deixa a namorada em casa, come a namorada e liga para aquela amiga gostosona dela.

23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a dedada.

23h15m – Chega em casa. Sexo selvagem.

23h30m – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.

23h35m – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.

23h45m – Deita na cama.

23h46m – Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro,o cachorro foge do quarto.

23h47 – Ri até capotar na cama.

Os Grandes misterios do universo…..

 

Em nosso universo existem misterios que não conseguimos compreender, mas ai está a resposta de alguns deles…

 

 

PRIMEIRO MISTÉRIO

P: Porque Deus deu um pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

SEGUNDO MISTÉRIO

P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa “Chupe Aqui”.

TERCEIRO MISTÉRIO

P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

QUARTO MISTÉRIO

P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

QUINTO MISTÉRIO

P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

SEXTO MISTÉRIO

P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

SÉTIMO MISTÉRIO

P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

OITAVO MISTÉRIO

P: Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.

NONO MISTÉRIO

P: Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

DÉCIMO MISTÉRIO

P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.

DÉCIMO PRIMEIRO MISTÉRIO

P: Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre.

 

CONTINUA…..MAS OUTRA HORA,,,,,,

Calor dos infernos…

 

Pode se dizer literalmente isso aqui em Jaraguá, não faço a mínima ideia da temperatura atual, afinal nunca passei tamanho calor para poder ter uma noção da temperatura aqui dentro de meu apartamento, mas chutaria uns 35 no mínimo; o que eu não entendo de maneira nenhuma como algum ser em sã consciência pode gostar desta temperatura, um animal que encontrei hoje cedo me disse o seguinte quando eu reclamei do calor “ai eu prefiro muito mais o calor, calor eh sexy” preciso dizer que era um gay? porra mano como alguém pode gostar de ficar suado, passando calor, sentir cede demasiada, ter dor de cabeça, feder por causa do suor,só louco e gay mesmo; muito mais o frio, você não transpira, sempre ta cheirosinho, pode dormir de concha com a mulher sem molhar o colchão de suor, e muitas outras vantagens, mas sempre tens uns desorientados que preferem sofrer no calor só pra poder usar bermuda curtinha e andar de sunga na praia (tem algo mais gay que sunga?) bom sei lá vai saber, tem louco pra tudo nesse mundo, espero somente que ao menos chova para aliviar um pouco, porque desse jeito eu vou derreter….

Brasil ainda tem salvação?????

Essa é uma pergunta que eu me faço com uma certa frequência, nosso querido Brasil ainda tem salvação?

Estava eu a dar uma lida em alguns sites e me deparo com o seguinte, “Senado faz votação relâmpago para aumento salarial”, até que seria interessante se este aumento fosse quem sabe para os aposentados, mas infelizmente não é, ele é, para deputados, senadores, presidente, vice e ministros, fico aqui a pensar com meus botões; pq não fazem uma votação relâmpago para decidir o interesse do povo, aumento dos aposentados por exemplo, mas o que mais me deixa triste com isso tudo é que o povo não da bola para isso, preferem muito mais saber o que aconteceu em pasione noite passada, ou quem foi eliminado de um reality show qualquer, ou qualquer outra coisa, mas com o futuro do lugar em que moramos e amamos, isso não interessa, ou melhor não convêm ao povo, e o pior de tudo o que menos da bola é o que mais precisa, nisso se inclui a parte mais pobre ou menos favorecida da população, como já diria um certo líder da antiguidade, deem comida e diversão ao povo, que eles ficarão satisfeitos, claro que essa não era a frase correta, mais o sentido é o mesmo, mais passemos essa frase para o que vivemos hoje, “deem bolsa família e big Brothers, que ficarão satisfeitos, enquanto nós roubamos e ficamos impunes” acho eu que esta seria a frase de uma líder de hoje, ou estou errado?

cadê o Brasil de cara pintada, que saia na rua para gritar pela justiça? cadê este Brasil? única coisa pintada que vemos hoje em dia é banda de rock afeminada muito colorida…

Galinoia,,, a galinha noia,,,,,,

 

 

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Natal chegando aeeeee

Natal chegando, e ai já escreveu a cartinha pro papai noel?????? eu já, mais ela voltou ¬¬
Noel soh me Fode mesmo .......

presentão de natal

eee papai noel ja me adiantou meu presente hehehehehe, não vou contar o que ganhei morra de curiosidade hehehehe, problema agora eh comprar os presentes pra familia, sozinho agora vc tem que se virar e comprar pra toda familia, kkkk agora soh calcular pro pai, pra mae, irmãs afilhado,,,,, papai noel ta afim de me foder mesmo ¬¬

Ctrl C + Ctrl V ^^ copiando na cara dura ^^

O cumulo do ridiculo e da intolerancia...

Tem horas que não da pra acreditar no que se lê, agorinha pouco lendo o jornal de domingo do DC, me deparo com o seguinte:

"Mulher cristã é condenada à morte por tocar em jarro de água

Um tribunal paquistanês condenou à morte uma mulher cristã, mãe de cinco filhos, por blasfêmia, provocando a revolta de grupos de defesa dos direitos humanos."

Agora eu me pergunto, que merda é essa?????

em que mundo uma pessoa por pior que ela seja é condenada amorte por tocar num jarro, e falar mal de um tal de MAomé de merda?????????

E ainda vem me dizer que precisamos respeitar esse tipo de religião, ou seo la o que eh essa porcaria, o que é essa porcaria que eles chamão de lei eslamica????????????

a quem quiser o link da reportagem é esse pra se inteirar do assunto melhor http://www.ogalileo.com.br/cristianismo/materias/mulher-crista-e-condenada-a-morte-por-tocar-em-jarro-de-agua

Até a data de ontem eu digamos que respeitava essa religião, seita, sei lá o que, até aceitava, mas depois disso, cara me revoltei...

Esses extremistas babacas, com suas crenças idiotas, num tal de maomé idiota, e principalmente com atitudes idiotas, o que eles sao para julgar alguem, pior para condenar alguem???????

Não é atoa que vivem na merda que vivem.

por essas e outras prefiro morar no brasil, mesmo tendo uma incopetente no comando, mas pelo menos cada um acredita no que quer, e ninguem é morto por encostar em jarros, "fico imaginando como seria se ela tocasse numa caixa d'agua."

Coisas que vc gostaria de ouvir de sua mulher, mas nunca irá ...

As 15 frases que um homem sempre QUIS ouvir.

Mas sua mulher NUNCA vai falar: 

01.

Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.

02.

Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03.

Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso..

04.

Que peido incrível! Peida de novo!

05.

Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.... Tenta!!!

06.

Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07.

Vem ver querido... A filha do vizinho está só decalcinha novamente..

08.

Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09.

Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e compra uma coisa pra você?

10. 

Vamos assinar a Playboy?

11.

Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Impossível)

12.

Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

13.

O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.

14.

Hmm.... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.

15.

Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte).

Dizeres sabios;;;

Estava eu assistindo Manhattan Conection que passa na GNT, o cara soltou uma que me fez pensar, "puta que pariu não é atoa que eles apresentão o programa, sabios dizeres"

"DILMA É A SUPERNANY, E VAI POR O BRASIL DE CASTIGO"

realmente, quem viver mais 4 anos verá, a não ser que o mundo acabe em 2012,,,,,,,

Bebidas...

Bom como morar sozinho sugere festa...e festa convida bebidas, bom vamos lá...uma listinha des algumas bebidas que recomendo.....

Vodka:
bom sou adepto de duas marcas, ambas são otimas

Absolut
é uma otima pedida custa em media 60 reais e tem diversos aromas, uma boa pedida para drinks pelo motivo dos aromas diferente.

Stolichnaya
A melhor na minha opinião e com um preço muito justo pela qualidade da mesma. uma autentica vodka russa.

Uisque:


aqui é onde separamos os homens dos meninos, existe aquele que o apice dos uisques é o querido e barato Passport, e existem os homens que não aceitão nada abaixo do bom e velho johnnie walker que sabem a diferença de um chivas regal para um uisque barato sem ver o rotulo, bom vou citar somente meus tres favoritos...

Chivas:

otima pedida mais o preço é salgado.

Jack Daniels

meu preferido, tiu jack é o cara preço em media de 100,00 meu sonho é conhecer a velha fabrica do tiu jack, que morreu de gangrena depois de chutar seu cofre...estranho não...mais eh verdade.


Johnnie walker Red Label, e black Label

bom tem os dois o red é o mais barato, mais é um otimo uisque que cai muito bem com energetico, e temos o maravilhoso black label sem comentario, red em torno de 50 a 60 reais, o black em media de 150 mais com uma variação bem grande de preço, vi uma vez a 250 reias em um mercado aki, mais na maioria dos postos está na media de 150 mesmo


bom por hoje é soh, keep walking to tenesse galerinha....